要逼自己尽早实现这8件事 假设你只要一个孩子 五十多岁的70后

2024-03-29 0 398

有人说:“拳头打进来,不是身手,打进来之后,还能发进去,才是。”

固然,人生也是如此,上半生踊跃对外裁减,到了后半生,就要往回收。

作为70后的咱们,一晃就到了五十岁了,再往后,还要拼命干啥,或者是力所能及了。

“识时务者为俊杰”,依据年龄和时代的变动,策动晚年的生存,才是远见。

另外,很多70后的人,自己这一代,是有几兄妹的,然而咱们的下一代,却是独生子女。晚年要依托什么?这是要深度思索和策动的,比拟多子女家庭,仿佛愈加急切一些。

一辈子都靠自己,这是基本的理念,更要尽早去落实。

详细来说,做好以下几件事,才不会晚景凄凉。

要逼自己尽早实现这8件事 假设你只要一个孩子 五十多岁的70后


继续省钱,留下贷款。

小时刻咱们多半感触过“穷”,也因此变得怠惰。

毕竟,富人的孩子早当家。下地插秧割稻子,放牛,砍柴之类的农活,都干过。

在生长的环节中,日子顾此失彼,也就习气了节衣缩食。

起初咱们打工、做生意等,缓缓富起来了。甚至有贷款百万。

别急快乐,更不要阔绰,要继续勤俭。记住一句古训“由俭入奢易,由奢入俭难”。

人老了,有贷款,能力防范各种异常的状况。生老病死,谁能说分明呢?只需有钱,能力转危为安。

想一想,你只要一个孩子,若是要孩子给一大笔钱来救赎你,应该是很难的,还是自己有贷款,才不着急。


稳住任务,顺利退休。

从事实看,七八十岁的老人,退休和不退休,是过不一样的日子。

有贷款,然而没有退休的老人,还是有点镇静,毕竟坐吃山空。

有退休金,才是“为有源头死水来”,以后的生存费,是不忧虑的。

依照常理,从四十岁就必定要思索退休了,而不是五十岁。然而五十岁之后,咱们如何稳住退休的时机,倒是要思索。

好好任务吧,哪怕是你退居二线,也要保持。到了六十岁之后,那就真的轻松了。

要知道,在什么中央任务,多少要看神色,要受冤枉。那一份任务,都不会十分满意。

忍一忍,态度踊跃一些,任务也会顺利一些,退休也是人造的。

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增强教育,撒手孩子。

一个孩子的家庭,往往把孩子看得很重,放在手里怕飞了,含在嘴里怕化了。

也有很多父母,为孩子预备了房子和车子,甚至找到了任务和生存的途径。

什么都帮孩子预备好,孩子往往会坐收渔利。

想一想,惟一的孩子,都变成了守财奴,那还有什么奔头。

因此,不要惯着孩子,而是给孩子更多好的教育,逼着他能独立,有好的小家庭。

孩子有出息,父母才会意安,也能够在余生,不由于孩子而折腾。


珍惜缘分,牵手老伴。

人到中年,有一种感情,是过也过不好,离又离不掉。

作为70后,咱们的思想愈加传统,多半是不会离婚的。因此,夫妻吵吵闹闹过多年,也不奇异。

然而起初呢?夫妻变成了老伴,孩子也远方下班了,家庭相关须要调整,老伴须要愈加珍惜。

学会抬头,和老伴多聊一聊,感情好了,余生能相互依托。

现在咱们结婚,也是有恋情的。当天咱们把恋情收拾起来,不够浪漫,然而可以变得暖和。

在感情上,修修补补,也未尝不是智慧。抬头认错,被动和解,不再和同性好友来往,多陪伴家人,都是婚姻修复的方法,别总是执拗。

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修整老屋,留下居所。

匆匆出奔半生,归来还要一个家。

你无法能漂泊一辈子,不能在晚年,还流落街头。

多少70后,从初中毕业开局,就衣锦还乡。然而起初,咱们还得要找一个中央常年落脚。

若是你不时没有落脚的中央,把老家的房子修整一下,也能给自己养老。

若是条件还好,就是城里有小屋,也能过得好。

反正你要有房子,不要在退休的那一天,才发现自己不知道去哪里。

自己的房子,住着才舒服。毕竟,孩子长大了,也是要分家的,不能不时赖在孩子家,防止几代人的矛盾。


关爱父母,传承家风。

五十岁,父母应该还健在吧。

及时尽孝,莫要“子欲养而亲不待”。

咱们还有一个担心,那就是孩子能否会孝敬自己?毕竟,一个孩子,没有过多的选用。

请置信,做好孝敬的楷模,孩子是可以体会的,也会学习到。

有的好的家风,每一代人都能做到爱上一代人,教育下一代人,这就是世代兴隆的格式。

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锻炼身材,肥壮快乐。

身材好,七八十岁的生存,也不忧虑。

毕竟,生存可以自理,就不会费事老伴和子女。自己也能感遭到养老的快乐。

五十岁之后,身材往往会下坡,因此咱们要缩小加班加点,更不要熬夜,喝醉等。

养成 好的习气,又参与锻炼身材的自律,下半生才会开局新的春天。

一人生病,全家舒服。咱们怎样能够让孩子困在家里呢?父母好好的,孩子走四方,少牵绊。


过度社交,留住人脉。

关于很多人来说,五十岁之后,社交上要断舍离,甚至可以独行。

可是别不知道,断舍离不是舍去所有的社交,而是选用性社交。

一个孩子的家庭,若是任何社交都没有了,以后孩子有什么依托?父母是会变老的。

过度去依托亲戚好友,没有错。

在原来,到了老表这一代,就一点都不亲了。毕竟,小家庭里的老表很多,管不好。

现如今,少数父母,只要一个两个孩子,小家庭里,就三四个孩子,不让孩子相互来往,怎样行呢?多走动,老表也是好亲戚,不要不时用传统的思想去对人。

还有好好友,以后能多走动,也能变成家庭的人脉,算是世交。

好友多了路好走,这样的逻辑,关于一个孩子的家庭,更适用。

要逼自己尽早实现这8件事 假设你只要一个孩子 五十多岁的70后

在期间的大钟上,只要两个字——如今。

不要认为,往日方长。要知道,活在当下。

70后的咱们,也有白发了,别认为自己还小。

依据自己的家庭状况,调整任务和生存、感情等,这是很有必要的。

总要防患未然,能力在风雨来临的时刻,冷静过日子,打伞出门。

幸福的晚年,其实是在享用中年时的效果,不是空穴来风的。

作者:布衣粗食。

关注我的文字,走进你的心灵。


想要强大自己,一定要逼自己锻炼这8件事

女生一定要逼自己锻炼这8件事

1、自信

每个人都有自己的价值和长处,当你自信独立,才能无所畏惧,才能吸引周围的人从现在开始就练你的自信!打破潜意识中的固定思维,停止比较羡慕嫉妒,每天给自己画一个美美的淡妆。

2、自律

自律可以催生出自信心,能帮你客服许多困难实现自己的目标。女人一定要逼自己放弃一些不必要的人和事,下班后看书,看综艺节目,停止一些无效社交活动。

3、口才

练你的表达能力,练你的影响力。面对不合理的要求,你能不能有据地拒绝,还让人心服口服?面对自己的感受、需求,你能不能逻辑清晰地表达?会说话的人,开口就赢了。要练口才有很多种方法,而蕞容易上手、速成的就是模仿,去找到你欣赏的人。

4、格局

格局决定结局,格局大的人看的长远,追求的是长远利益。女人一定要认清自己,接受自己的不完美。确定自己的奋斗目标,学会复盘,学会纠错。

5、身材

拥有漂亮的身材,更会提升你的气质。练身材不是要你减肥把自己瘦成一道闪电,而是让自己健康精神。平时多参加有氧运动。

6、脸皮

“放下面子,才会有面子”,脸皮太薄,不好意思,只会让自己吃亏,受委屈属于自己的利益就理直气壮地去争取。拒绝做烂好人,不要让别人利用你的善良放下所谓的面子。

7、闭嘴

俗话说:“三年学说话,一生学闭嘴,有些事不说出来自己是主人,一说出来都会埋下祸患。成长这一路就是懂得闭嘴、和另一半携手努力,把小家的日子过好。

8、经济独立

成长伴随一个人的一生,不同时期有不同的收获千万不要觉得有了孩子就不去学习,不去成长,都是给自己的借口,这样容易被社会淘汰。除了行为日常事务外,还应该提升一下自己:去读书,去学习,去接触比你优秀的人。

人到中年后,只有一个儿子的家庭都过得怎样了?

我虽然只生了一个孩子,但生的是女儿,不过姐姐和弟弟各生了一个儿子,周围人也有很多生独生子的,由于常聊天,他们的情况我门儿清。

先说我姐姐的孩子,也就是我外甥。

外甥23岁了,高中时不好好学习,只考上了青岛一家专科院校,学主持专业的。

毕业后在姐姐一个朋友的公司当外勤,一个月3000多,这点工资在青岛真不够花。

姐姐和姐夫两口子都是老师,经济条件还算不错,但是为了给外甥买房,还是操碎了心,毕竟青岛现在的房价太高了。

外甥以前谈过对象,因为外甥没房子,黄了。

姐姐现在压力山大,省吃俭用准备给外甥买房子结婚。

再说我一个高中同学兼好友,他的儿子以前学习很好,在小学初中时班级数一数二。

但是上了高中,因为住校缘故,成绩直线下降,经常去泡网咖,没办法,男孩子太淘了。

同学气得不行,揍了儿子几顿,但是不管用,眼看来年就要高考了,同学伤透了心,对儿子宣称将来家产一分都不给他。

但我们都知道这是气头上的话,唯一的儿子将来能不管吗? 有句话说的很形象,儿子是建设银行,女儿是招商银行。

至于儿子和女儿哪个好,我觉得都好,但是仅有一孩是不够的,我的建议是条件允许的话,二孩该生就生,一个孩子真的有很多问题。

我只有一个儿子,很好的,我今年55了,极其普通的甚至是 社会 底层家庭的平头百姓家庭。

儿子30了,长年一个人在外打拼,生活有目标、有乐趣、有规划,儿子过的有滋有味的,我也是非常欣慰的、非常自豪的。

2014年,我和儿子四六开的样子,我们有了第一套新房,从70平米过度到了140平米,儿子就是在新房结婚的;2016年,儿子8我2的样子,又在浙江嘉兴有了第二套房子,虽然还在还贷,但是儿子信心满满,并不觉得压力有多重;然后,我们卖掉了原先住了20多年的老房子,在嘉兴新房子边上又买了一套二手房,上一周刚刚装修差不多了。

这个最给芸芸中国家庭压力的硬件,我们不稀罕、不缺少了。

然后,儿子媳妇也怀孕了,年后就该生产了,我老娘八十了,可以四代同堂了。

儿子工作很努力,我虽然做得踉踉跄跄的、步履阑珊的,但是我对我这一个儿子有足够的信心,儿子读书成绩不是很好,也不是什么名牌大学出来的,但是这七八年的磨炼,在北京、上海这样的特大城市的摔打,练就了一身勤俭过日子、精打细算、刻苦用功做事业的好身手了,我做不动了,儿子绝对比我做得更好的。

儿子不抽烟、不喝酒、不打牌,唯一爱好 旅游 ,喜欢把弄电子产品,最关键的,儿子不是势利眼看人的人,不喜欢阿谀奉承,不喜欢摧眉折腰,一直保持着老奶奶熏陶下来的朴实、节俭、善良的道德品质,做人做事都有礼数、有分寸、有格调的。

我中年向老年过度了,我这个只有一个儿子的家庭过得还行,清贫乐道、和谐如初,蛮好的! 我一个朋友突然打电话给我说他家人车祸住院lCU急救急用钱救命向我求救,我没有犹豫,住了一个多月还是没有保住,后来要办丧事,买墓地前前后后找我拿了六七十万,后来我公司要钱找他,他说他的公司也陷入了困境,不然不会找我,如果我要是急用钱只有想办法帮他把公司盘活,否则我们都没办法,现在他的公司有一大笔钱,但需要走流水和交税费,我想尽办法筹措了四,五百万,终究还是没有弄好,因为这些钱有些是渉及民间借贷和银行贷款,外面的人把我逼得鸡飞狗跳,没办法只得卖了房,车,关了自己的公司,到现在还欠亲戚朋友和银行一两百万,老婆不能接受我的一意孤行带着儿子和我离了婚,我面对追债也在我们当地呆不住,只身一人在另外一个城市的建筑工地开塔吊苟且偷生,尽管如此,我还是电话没有换号,每月仅有的几千工资除了儿子的生活费就全用来还债,但面对一两百万的债务仅还利息都不够,去年腊月三十,我实在承受不住不想再扛了,但想想年迈的老娘和年幼的儿子还是对自己下不去手,马上又要过年了,不知道怎么办,简直生死不能,已经快两年没见过自己的老娘和儿子了,也不知道今后还有没有机会,但是只要没死,我就还在坚持 我说下我的真实情况吧,本人今年34了,之前一直想法是现在生活压力太大,而且国家政策在那,想生①个就够了,不管是男孩还是女孩,相信很多人和我一样想法吧,①胎是个男孩,是10年生的,已经8岁了,通过多年努力(在广东发展),在老家五线城市有一套房和一辆车(想法是总要落叶归根),前年年中刚刚全部还清贷款,有一点积蓄吧,现在国家政策有变,而且越来越多的是看到现在很多的独子家庭也有很大压力,爸爸老了,一个人,想找个商量事或者帮一下忙的都没有,也感觉一个人太可怜了,为了小孩以后着想,还是又生了二胎,而且刚刚也在老家买了第二套房,主要是为了小孩以后考虑。

可以说现在这个 社会 的,有一个小孩的,两夫妻只要够努力,生活什么应该来说过得应不会太差,有一套房和一辆车,有点积蓄,生活质量来说还是可以的,当然不能和有钱人比,个人认为差不多就行了,但中国大部分老百姓来说都是操心的命,为以后考虑的太多,这个不可否认的。

我七六年的,家里只有一个十九岁的儿子,生活过得不好不坏。

儿子从小成绩不好,虽然我们做家长的竭尽全力,买学区房、送一对一辅导班,但孩子成绩一直没有起色。

幸好孩子性格开朗,也很孝顺父母,算得上懂事。

现在,孩子也这么大了,学业上面我们做家长的也已经想通了,条条大路通罗马,学一门技术,将来也是条出路。

因为只有一个儿子,所以我跟他爸爸只要不是孩子有过分要求,就尽量满足他。

孩子也因为内心的需求被充分满足,变得自信。

平常生活方面,孩子的冷暖温饱,全家人都很关心。

可以说,孩子是在全家人爱的包围中长大的。

我没有想过要二胎,虽然很多人都劝我再生个女儿,但我自己一直不太愿意。

一来生儿子的时候受了很多苦,二来感觉教育孩子真的很难。

人到中年,我慢慢开始考虑养老问题,夫妻两人都拼命赚养老钱。

等到老了,儿子有他自己的生活,我们不想拖累他,靠自己养老。

可以说,人到中年,只有一个儿子的家庭,经济上更宽裕,父母也能有更多的时间安排自己的生活,孩子能得到家庭更多的爱。

人到中年,只有一个儿子,你的老年生活过的好不好好像只取决于这个儿子了。

我的一个同事,他儿子在天津上班,两人凑巧给儿子在天津买了房,儿媳妇坐月子当婆婆的也去伺候,可是伺候了几天就回来了,原因她不说大家也都知道。

自此以后,儿子便不再回家了,哪怕是过年儿子儿媳妇也不说回家看看。

直到有一次老俩说给儿子买车,让儿子回来看看买什么车,就这俩人才从天津回来。

老俩都有不算低的退休金,每个月也都花不完,可是过的也不幸福。

多少人在年轻的时候对孩子娇生惯养,殊不知惯子如杀子,如今你这样也是你当时不对孩子好好教育的原因,自己也要承担一部分的责任。

而如今,如果子女不孝顺,幸好我们有退休金,每个月拿着退休金好好过自己的老年生活,想去哪里就去哪里,想干嘛就干嘛,老了就去住养老院,这样的儿子不指望也罢。

自己安排好自己的养老生活,也别再去填补这个白眼狼了。

说说我老公吧,他是独生子,是真正只有一个儿子的家庭,1979年5月出生,2019年4月病故,不满40岁就结束了这短暂的一生。

在老公生病之前曾遭遇过公公车祸造成腰椎骨折的事,那时,我怀二宝6个月,还在上班,公公的照料和陪护只能全落在他和婆婆妈身上,他白天上班,晚上照顾公公,一周下来,眼里血丝斑斑,茶饭不思,看着就让人着急,我提议请护工,公公不愿意,没办法,只能请公公的弟弟——小叔叔来帮忙,才救了急,让老公有喘息之机。

在那段时间,是最想有个兄弟姐妹来搭把手的时侯,可老公没有,这也是让我第一次感到独生子的痛。

已70岁的公公慢慢恢复自理后,次年正月婆婆妈突发脑溢血过世,老公悲痛不已,婆婆周年忌日后两个月,老公就不幸被确诊为脑癌晚期,这时,我感到了前所未有的恐惧,可最害怕最伤心也没用,一边安慰他一边尽全力救冶,只有娘家爸妈冲过来帮我带宝宝,帮忙联系最好的医院,鼓励我带着老公一心治疗,老公这边指望不上,哪怕有个人跟我们一起打打下手跑跑腿。

那种无奈无助非亲历不可感。

想想如果老公不是独生子,现已风烛残年的公公何以如此悲凉? 当然,并不是所有独生子家庭都这么不幸,大部分应该都过的挺好吧,也但愿如此。

还有很多的家庭只有一个儿子,但还有姐姐妹妹呀,这样的组合应该更好。

我69年的,老公67年的,我们只有一个儿子,94年的,我觉得我们过的挺幸福的。

儿子现在在大连海洋大学读研究生。

儿子从小就很乖,很懂事,无论是学习上还是为人处世上都没让我们太操心。

我专心照顾好家庭和两边老人,他爸专心挣钱养家和供他上学,也不觉得有什么负担,一个孩子挺好的,大人孩子都可以享受到高质量的生活。

老话不是说少而精嘛 ,一个孩子我们付出的少,花钱少,操心少,生病就少,心情相对也就会好,有钱的话把医疗保险,养老保险都交了,老了也没什么好怕的,也不会拖累孩子。

主要是现在好好享受生活吧 。

别人我不知道,但我家附近有个五十多的妇女,对她印象有点深刻,养了一个儿子,跟我弟是同学,二十多岁了,还没有结婚,性格特别内向,几乎没什么朋友,在厂里上班,这个妇女跟我妈年龄差不多,平时也时常在一起交流,听我妈说,整天跟害心病了一样,说年轻的时候没有多生一个,好几次其实都怀上了,但是种种原因又做掉了,最后悔的是快四十岁的时候怀的一个,据说月份都不小了,还是个女孩,最后还是做了,每次说到这里都后悔死了,还说如果没做掉,现在也快成年了,挺可惜的,所以生孩子这事还是要慎重考虑,毕竟有些事过去了就再也回不去了 人到中年,只有一个儿子的家庭过得怎么样?我觉得这个问题问得真好。

自从国家放开二胎以后,我的同学与同事们都已经要完了二胎,或者在要二胎的路上。

曾经,我也想赶赶潮流争取要一个,但现在不想了。

就一个儿子一家三口过得挺好。

儿子今年11岁,是一个特别乖巧的孩子,十一年来他在生活、 健康 与学习上都没有我们带来太多的烦恼!除了三年前开始的过敏性鼻炎让我们跑了几趟医院之外,很少生病。

孩子生病时最揪父母的心,感觉天下最贵的东西在接受折磨。

我与妻都是一个有正能量的人。

孩子在这样的家庭中环境中 健康 成长,不挑食不攀比,孝敬父母尊重爷爷奶奶姥姥姥爷等一众长辈,大伙儿都喜欢他。

儿子懂得节俭,只要他觉得不值的东西他都觉得贵。

生活中如果他需要而我们也觉得有必要的情况下,都会给他买,所以儿子对钱没有什么概念。

儿子最喜欢买的东西是书,家里随处可见的就是他的书籍,几百本,什么书读有,以前比较喜欢看 历史 读物,最近开始让他读名著简本。

前年我看《三体》那套书的时候,他也跟着看得津津有味,并与我讨论里面的故事情节。

他的阅读量是他班同学的几倍以上! 今年儿子在读小学六年级。

从小到大他的学习都不需要我们太多的过问,自觉主动,有着强烈的学习兴趣,所以学习成绩在班里一直名列前茅。

除了学习之外,他还有其他的兴趣。

周末的时候他还要去参加奥数培训,计算机编程培训,一个中国象棋和二胡的课外班,虽然有时候他也觉得很累,但是他对这些课外班有很强烈的兴趣。

所谓兴趣是最好的老师,我们也从来不逼他非得去学什么,由他自己决定。

很多人对北京的学生都存在天大的误解。

以为每个北京人都可以轻轻松松上清华北大,但是从我儿子的身上足以体会到北京学生身上承受巨大的学习压力。

我所在的区是北京教学质量相对比较差的,如果在东城,西城,海淀和朝阳四个区,我这样的家长是不合格的。

那里边的孩子都同时报七八个课外班,语文,英语,数学都可能同时报两个课外辅导。

现在九年义务教育,正常情况下,小学升初中是排位分配学校。

但是为了孩子有一个更好的学习环境,我们一家三口都在努力去争取一些重点初中跨区录取的名额,这种名额很少,录取比例都在几十甚至几百人中才录取一个!录取的方式也不单单只看成绩,其他特长或者综合素质特别优异才有可能接到录取通知书。

我们的目标是北京市11中学在亦庄的一个分校,如果儿子能进这个学校,我就可以说2019年,我们的目标就达到了。

培养一个孩子是一件很辛苦的事情,特别在现在 社会 培养孩子的成本居高不下,而个人的精力也十分有限,所以集中有限的资源,把一个孩子培养好就够了,给他一个幸福的充实的童年。

所以我觉得我很幸福。

“老人,别把自己的晚年,尽数托付给儿女”你认同这句话吗?为什么?

按照我国的传统,养儿防老是大多数人推崇并认可的理念,所以很多老年人把晚年托付给了子女。

张大爷就是其中一个例子,70岁的他想让儿子给自己养老,不料儿子却推三阻四,不愿意承担赡养义务,张大爷很心寒,忠告身边的亲朋:晚年最实在的依靠是这“3样”,子女不一定靠得住。

1、 健康 的身体 无论何时,拥有一个 健康 的身体都是非常必要的,这不仅是对自己负责,也是对子女负责,能避免给孩子造成麻烦。

尤其是到了老年,身体 健康 不仅能减轻子女的负担,还能让业余生活更加丰富多彩,即便子女靠不住也可能照好顾自己。

2、存款 人到了老年没了固定工资收入,如果只依靠子女的钱生活,不仅会增加他们的经济压力,还会让自己丧失经济自由。

如果子女不孝顺还可能会面临经济困境,所以年轻时就要存有一定的积蓄,要有自己的存款,留作养老用。

3、伴侣 步入老年后,子女不经常在身边,不能随时照顾自己,所以更多要依靠伴侣。

而且将来子女成家立业了,和自己相处的时间越来越少,真正陪伴身边的只有老伴,所以夫妻要保持良好的关系,等到了晚年两人互相照顾。

孩子是否靠得住父母的教育很重要。

无论自己花多大的心血培养,最终都要放手,过多的依赖只会给孩子带来沉重的负担。

所以父母不仅要从小教孩子孝顺父母,也要让他们懂得无论何时都要有强大的内心,因为任何事最终都要靠自己。

那父母需要如何培养孩子的这种意识呢? 1、从小培养孩子的独立意识 家长要培养孩子的独立意识,让他们从小做些力所能及的事情,不过分干预孩子的生活,不让孩子依赖自己或他人。

凡事能自己解决就让他们依靠自己的力量处理,让孩子养成凡事能靠自己尽量不麻烦别人的好习惯。

2、培养孩子的理财意识 父母需要从小培养孩子的理财意识,不要让其养成花钱大手大脚的习惯。

这样将来遇到困难,他们也可以依靠平时的积攒的资金渡过难关,不至于处境窘迫。

3、让孩子养成 健康 的生活习惯 身体是革命的本钱,父母要让孩子知道无论做什么都要在身体 健康 的前提下进行,保持良好的生活习惯,有一个 健康 的身体才是最重要的。

要告诫孩子不能熬夜,更不要为了工作而丢了性命。

虽然赡养父母是子女应尽的义务,但现如今有很多孩子没有履行这份义务。

所以父母要防患于未然,年轻时努力奋斗,强大自己,找一个贴心的伴侣,也要存一定的养老金,最好购买养老保险。

也要从小培养孩子的独立意识,让孩子学会独立,依靠自己的能力生活。

人世间,今世能成为父母、子女是前世多少福报修来的。

无论好坏,下辈子再也不会相见,更不会成父母和子女关系。

从古至今,中国人的传统观念是父母养我小,我养父母老。

生儿育女,目的就是养老送终,老了将自己完全托付给子女。

赡养老人是子女应尽的责任和义务。

“老人,别把自己的晚年,尽数托付给子女”,你认同这句话吗?为什么? 我完全赞同这句话。

具体分析如下。

一、子女有子女的事情 人生活在世间上,每个人都是独立的个体,每个人都有自己的事情。

父母年老了,作为子女应尽赡养义务,这是理所当然的。

如老人已完全丧失生活自理能力,没办法,只能靠子女照顾。

若老人生活上还能自理,应尽力而为,能自己照顾自己的,要自己照顾好自己,因为,子女正值中年,孩子尚小,需要照顾,工作或创业压力大,事事都需要完成,每天忙忙碌碌,不可能天天待在老人身边,照顾老人的起居。

二、老人尽量自己照顾自己 若身体条件允许,生活还能自理,作为老人应体谅子女的难处,能自己照顾自己的,尽量自己照顾自己,少给子女增添麻烦,毕竟子女也不易,每天扮演为人子女、为人父母、为人女婿或儿媳等多种角色,哪个角色都得扮演好,且工作压力大、责任重,为了生活,忘我工作,很少有属于自己的时间,父母应体谅子女的艰辛和不易,除卧病在床或不能行动等特殊情况外,平时应自己照顾自己。

三、尽量做到经济独立 老人年轻时,应为自己存点养老钱,老了尽量做到经济独立,除特殊情况需要大额资金外,如住院等,一般情况下,不要向子女伸手要钱,要一次两次可以,要多了自己亲生的子女倒没什么,儿媳或女婿可能会有意见,可能会看不起自己。

而且,子女自己生活也不易,孩子上学、买车买房、礼尚往来、生活开支什么都需要钱,他们也是入不敷出。

四、做个不讨嫌的老人 时代在进步, 社会 在发展,观念在改变。

老人老了,不能用老思想、老传统、老眼光去看待人和事,不能以自己年轻时的标准要求别人,这些看似正确的标准,现在已过失。

老人思想要放得开,想得开,少管闲事,少说闲话,少说儿孙的不是,特别是少说媳妇或女婿的不是,不要整天唠唠叨叨,不该管的事情不管,不该说的话不说,以免讨人嫌。

总之,老人应有自己的晚年生活,该玩的玩,该参加各种有益活动的参加,活出自己,少围着子女转,自己能照顾自己的,尽量自己照顾自己,少给子女添麻烦,经济能独立的独立,少给子女增加负担,别把自己的晚年尽数托付给子女。

同时,也要做个明事理的老人,不该管的闲事不管,不该说的不说,以免遭人嫌弃。

“老人,别把自己的晚年生活,尽数托付给儿女”你认同这句话吗?为什么? 认同。

按国家的划分,60岁称之为老人,也是人生中的最后一段路程。

进入老年后,也要经历三个阶段:身体 健康 快乐阶段;“原件磨损”修复阶段;失忆失能“等待”阶段。

第一阶段经历时间最长,大概10至15年,在这个阶段中,有的身体力行,继续发挥余热赚钱,有的帮助儿女带孩子,减轻孩子们的负担,有的上老年大学,充实自己的生活,有的周游世界,实现年轻时的梦想。

在第一阶段中,也是有些老人们最容易忽视的一件事,就是把自己的经济和精力全部都投入到儿女身上了。

没错,儿女们需要帮助,特别是经济上需要支撑,因为房贷、车贷、孩子抚养等,经济压力确实大。

但是,你千万不要把自己给掏空了。

第二阶段大慨3至8年,在这个时期,小毛病不断,大毛病又没有原配件更换,很多时候都是用所谓的进口产品代替,进了医院,每天的费用比五星酒店还要贵。

所以,自己手里有钱就显得非常非要重要了,因为这个阶段输出的比较多。

第三阶段大慨是1至7年,失忆失能的老人最可怜,需要有专业的护理一一养老院。

人生最后路程能不能有尊严的离开,取决于自己平时的存款和儿女们的孝顺。

因为养老院定时给你喂饭、洗澡和换衣服,生活问题一切都由护理人员帮你完成。

久病床前无孝子,我坚信这一观点,因为我见过太多太多的人和事。

说来说去还是钱,“手里有粮,心里不慌”。

拿岀去的时候爽,再想伸手要的时候难啦。

老年朋友们,你说是不是? 还是以前说过的,做为一个老人,能不连累儿女就别连累儿女,孩子们的确都不容易!上老下小!整天还得按时去上班!老人要是以老卖老,确实是不应该!做为老人,应该多替孩子们分担,能走就别坐着,能坐就别躺下,自己先应当坚强一点,儿女们心里是有数的,是感恩的。

这样你轻松了,儿女们也开心了,别啥事都麻烦儿女,久病床前孝子少!你没事找事,伤的是儿女们的心!害的是你自己! 太对了。

一、现在的六零后、七零后的人群,当时正赶上国家实施计划生育政策,一般大多数家庭以一胎为主,但,少数也有个别多生的。

所以,这样的事实,就造成了目前,很多家庭一家要承担两家老人的局面,负担可谓相当大。

二、目前,随着 科技 的不断飞速发展,上班的竞争也日益明显,人与人之间,人与机械化、人与电脑化之间的竞争,都给上班族,造成了种种不同程度的压力。

使得他(她)们已经身心疲惫,此时,再地照顾两家老人,无疑是雪上加霜,更加感觉力不从心。

三、所以,作为老一辈,看到子女如此身心疲惫,也是心中不忍,只要自己还能自理的情况下,也不愿让他(她)们过多地操心,这也在情理之中。

答:四零、五零的老人非常顾及子女。

1、 社会 学家研究发现:四零五零的一代是末代最孝顺长辈,更是第一代最顾及子女。

2、他们虽然都是古稀左右,但在家还肩负着中流砥柱的责任,上有老下有小,自己不敢老。

3、这辈低龄老人有痛不吭声,有苦肚中咽,有泪化作尿。

4、医生说:“近几年高龄老人床前全是古稀老人在伺候,从不见年轻人替父母照顾爷爷奶奶半天……” 5、当然,四零五零中也有个别自私自利者,一看就知道是哪些人—— 父母病倒,他们不闻不问;父母走后,他们大搞迷信活动! 认同这句话,五个手指伸出不是一般齐,我有一个朋友,她两姊妹,一个特别孝顺,一个特别不孝顺,一个是镇里有名的慈善家,一个是村里有名的恶霸。

两个人都是一个娘养的,性格和做事千差万别。

人性有些时候是值不得推敲的,虽然儿女和父母是血肉相连,老人对儿女的爱是无条件的,但反之未必,遇到孝顺的儿女是老人的福,遇到不孝的儿女老人后悔也无济于事。

老人必须学会把爱分给自己一些,靠总是有危险的,靠山山倒靠水水断,把自己的余生交给儿女托付,并不是全险。

人在壮年期要明白这个道理,多给自己一些积粮,也并不是自私,而且是一种保障和不给儿女添麻烦的手段。

中国老人在这一点应该多学学西方老人的观念,独立走向晚年是正常的,自己安排好自己的晚年也是必要的。

真正的靠山是自己,绝不是儿女! 我认同这句话,老人一定要做到,自己的晚年自己做主,不让子女担心,也不给子女添麻烦。

当今的老人,大多数都有自己的生活来源,如果家里有条件的,有房子,身体好,一定要独立生活,给年轻人留下他们自己的生活空间,尽量不去打扰他们,自己过自己的日子,毕竟年纪大了,生活习惯已经跟不上年轻人了,首先吃饭就吃不到一起去,老年人喜欢清淡,年轻人的大鱼大肉上了岁数还真的消化不了,但是如果一起过日子,你就要随着他们的饮食习惯,时间久了,问题也就出来了,所以还是单独过日子,自己想吃什么做什么。

需要帮他们带孩子的,每周也要给自己两天休息时间,让他们年轻人学着自己带两天孩子,不要大包大揽全管了,尤其是有退休金,不要全数的都贴补到他们的生活中,万一自己有用钱的地方,伸手要钱,那是会遭白眼的。

我跟孩子就是分开过,平时很少联系,逢年过节,聚在一起吃个饭,一般也是儿子媳妇做饭,每年到孩子生日,过年的时候,给他们发个红包,大家高兴高兴就可以了,平时他们忙他们,我们忙我们的,岁数大了,也花来了什么钱了,退休金还是富富有余的,省下的就拿到银行买些理财产品,最终也是给孩子们留下的,这样的日子我感觉没什么压力,也没什么矛盾,自己的人生自己做主,我感觉挺好的。

回答这个问题不是一般的难,一个家庭,无论贫穷或富有,后代的潜力都是未知数。

常言道:穷没有根.富没有苗,富不过三代 有很多名人之后或富翁之后到了下一代即刻衰败,这是什么原因造成的? 1.何为晚年? 晚年,无论男人或女人,都逃不过这一关。

有人一生辛劳,但晚年凄凉,确实令人伤感 晚年,那是年龄大了,赚不了钱,身体又有疾病困扰。

晚年怎么办?要细思哦 2.为什么有人将晚年托付给儿女? 养儿防老,这个观念是自古以来流传下来的老观念。

但是要知道,在这个飞速发展的时代,人们的价值观.人生观.审美观,已发生了天翻地覆的变化,再用以前的老观念,已行不通啦。

3.如何更好的按排晚年? 我认为晚年的命运,绝不能托付给儿女们。

为什么这样讲?俗话说:儿孙自有儿孙福,莫为儿孙做马牛。

但讲是这么讲,在国内有90%的父母,他(她)们养大儿子养孙子,身体 健康 允许的情况下,还要养儿子的孙子。

到后来老了又怎么样呢? 再看一下欧美等国,国外的子女超过十八岁,父母已不尽抚养义务。

就算成年子女借钱,也要照付银行相等的利息。

再看一下农村那些老人吧,有的八十岁.九十岁也照样一个人煮饭吃,更有甚者有盲人老年人摸索着煮饭,那种场景更加令人心痛……这就是养儿防老吗?…… 最正确的方法是,在自己干得动的年纪,多为自己打算,多存一点养老钱,给自己留好退路。

老话讲:望山跑死马,指望人都假。

儿子可靠吗?就算儿子可靠,儿媳可靠吗?就算儿子有孝心,那他自己就不要生活吗?儿子还有一家老婆孩子,不要供养吗?这所有的所有,应该在晚年之前应尽早打算。

这个 社会 竞争如此激烈,年轻人也不容易啊,年轻人上有老.下有小,要还房贷.车贷,还要供养孩子报各种补习班。

就算年轻人有三头六臂,也难以招架…… 老人,绝不能将晚年托付给子女。

以前看过一个段子:有个老人,他有三个儿子,早年丧偶,一人独自拉扯大三个儿子,后来三个儿子均已成家立业。

但是老人晚年之后,一个儿子也不肯赡养他,有一天老人的邻居与老人商量一个对策,对三个儿子慌称老人有大笔遗产,谁愿意赡养老人,那遗产就归谁。

这下三个儿子争相养老人,好吃好喝服侍着老人,直到老人去世。

这个故事说明了什么道理?我想各位朋友已看清了事情的本质。

养儿防老,养儿防老。

单从字面意思分析,这个“防”字,就是不可靠的,如果可靠还要“防”吗?…… 您好!我是黄筱延!“老人!别把自己的晚年,尽数托付给子女!”我很认同这句话! 老人的晚年生活大概包括正常的生活费用,正常的活动内容!要是把所有这些都托付给子女,子女将会不堪重负,老人的过度依赖也会使他失去生活的尊严! 一,正常的生活费用,老人要是所有的生活费用,吃喝拉撒都依靠子女,每一次消费都要得到子女的允许,要是子女单身还好点,如果子女已婚,其配偶也会觉得老人是个负担,很容易造成家庭矛盾,子女明白事理还好点,要是子女自己的经济条件也不好,很容易就会出现家庭矛盾,老人家也因为事事依赖子女而失去尊严!我记得有一次在花园,听到一位老人家说自己是农村的,没有退休金,在儿子家帮忙带孙子,受尽媳妇的欺负,也不敢吭一声! 要是老人家自己有份退休金,足够养活自己,那就活得轻松不少,可以自由依照自己的意志生活,不必看年轻人的脸色做人,偶尔还可以买点小礼物哄哄小孩子,生活滋润不少。

二,正常的 社会 活动,有的老人没有自己的朋友,没有自己的兴趣,一天就待在家里,侍候着儿女孙子,生活就只有那么几个家人!这样的生活,由于生活环境过于单调,没有获取新知识新消息的渠道,人会越来越呆滞,对身体不好,子女要工作也没有那么多时间陪伴,老人家就会胡思乱想,以为子女不关心自己,影响心情!我妈妈就是这样的人,没有自己的朋友,我让她多点出去玩,她说都不认识人,因为时间多,遇到一点小事就待在家里胡思乱想,把事情想得很严重,化解不了就唉声叹气,严重影响身体 健康 ! 反观不少老年人有自己的朋友,有自己的兴趣爱好,三五成群跳广场舞,或者唱歌爬山,日子排得满满的!哪里有时间胡思乱想! 当然,作为子女,我们有赡养老人的义务,父母当年含辛茹苦拉扯大你,你照顾他晚年是责无旁贷的! 而老人家也不要完全依靠子女度过晚年,有属于自己的晚年生活,才过开心而不失尊严! 所以,我也在努力改善自己的经济,到了晚年不给我的孩子造成经济负担,锻炼好身体,希望可以过一个精彩而且有尊严的晚年!

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